“Kur e takon dhe nuk ndjen…”/ Aktorja Mariana Kondi përlot, rrëfen takimin me babain e saj biologjik pas 50 vitesh

Aktorja Mariana Kondi ka ndarë një rrëfim të fortë personal, duke folur hapur për raportin me të atin dhe figurën që ajo e konsideron realisht “baba”.

“Unë mendoj që njeriun kush e rrit, ai është baba”, tha Kondi, duke shtuar se për të vendin kryesor e ka pasur gjithmonë e ëma.

Ajo tregoi edhe takìmin me të atin pas 50 vitesh, një moment që nuk solli emocionin e pritur: “Kur e takon dhe nuk ndjen… nuk ndjen”.

Në të kundërt, ajo vlerëson figurën e njeriut që e rriti: “Ishte ai që më sillte kafen, më fliste për librat, për jetën… ai ishte baba për mua.”

Biseda u ndal edhe te nëna e saj, e cila nuk krijoi më një lidhje tjetër: “Asnjëherë. Sa gabim… por ishte koha”. Sipas Kondit, ishte mentaliteti ai që e detyroi të zgjidhte fëmijët mbi jetën personale.

“Kur ju shikoj ju mirë, kjo është mrekulli për mua”, kujtoi ajo fjalët e nënës, duke mbyllur një rrëfim që flet për mungesë, sakrificë dhe zgjedhje që nuk ishin gjithmonë të lira.

Zbulohet Letra “misterioze” e Ylli Rakipit për Berishën në vitin 2008, disa sekrete përvëluese të Doktorit

Nga Ylli Rakipi

I dashur doktor,

Të them të drejtën, më ka marrë malli, shumë më ka marrë! U bënë vite që jemi ndarë dhe tani rrallëherë përballemi në ndonjë pritje ambasade apo ndonjë takim kolektiv, ku ti, DOKTOR I MADH, na fton për të deklaruar arritjet dhe sukseset në udhën e pandalshme që ke nisur, por që edhe ti vetë nuk e di ku të çon.

E si të mos më marrë malli për kohën kur ti president i vendit dhe unë si biçim ndihmësi punonim për këtë tokë hallemadhe! Të kujtohet, besoj, kur më telefonoje pas orës dy të mesnatës dhe më thoshe: “Pse të mora unë ty? Pse të mora unë ty? Pse të mora unë ty? Hajt, natën e mirë”. Lodhet doktori i shkretë, i thosha gruas, që ndihej e tmerruar pas atyre telefonatave.

Ndonjëherë, doktor i dashùr, kur më thërrisje lart te Vila 4, para se të mbyllnim gazetën, e gjithë biseda jonë ishin teshtimat e tua, ngaqë kishe ngatërruar ilaçet. Po mitingjet? S’kemi më mitingje ashtu siç dije t’i bëje vetëm ti, DOKTOR I MADH. Dhe kjo gjë më trishton shumë. Kohë të arta kanë qenë. Sa patos dhe entuziazëm ke pasur doktor!

“Të dashur farkarë dhe farkare”, – u the banorëve të fshatit Farkë në një nga mitingjet e atëhershme dhe fshatarët e shkretë s’dinin ku të futeshin. Po banorëve të Patosit, që u the: “Të dashur qytetarë të Kuçovës!”

Kohë heroike ka qenë, DOKTOR I MADH. Sinqerisht, në atë vrapim të marrësh që kishim nisur, s’dihej për ku, m’u zmadhua mëlçia dy herë më shumë. Sikur të të kisha ndjekur edhe dy vjet, tani do të isha harruar. Por, në fund të fundit, për ty DOKTOR I MADH dhe për atdheun s’kishte sakrificë që të mos e bënim. Vetëm ishte një gjë e vështirë që na sikletoste shumë dhe mua dhe ndonjë mikun tjetër tëndin, si për shembull Mero Bazen, kur duhej të bënim sikur qeshnim me shakatë e tua. Të them të drejtën, shtrëngoheshim si të ishim kinezë, për ta nxjerrë atë të shkretë të qeshur, sidomos kur kishte shumë njerëz, për të treguar se Doktori ynë i dashur është edhe shakaxhi i madh. Ç’t’i bësh, shpesh njeriu vrapon pas gjërave që s’i ka.

DOKTOR I MADH! Të kujtohet, besoj, koha e luftës në Kosovë. Shumë u trishtova në atë kohë kur të shihja ty të vetmuar, më të vetmuar se në vitin 1997. Në atë kohë u këput e gjithë udhëheqësia politike dhe ushtarake e botës dhe erdhi në Tiranë. Takonin Majkon, Metën, Meidanin, të gjithë fisin komunist dhe ty s’të afrohej dhe s’të afrohej askush. Sikur na kishte zënë lebrosa në atë kohë, Doktor. Të shihja të vuaje dhe më dhembte shpirti. Ishte ajo drama e madhe e “Kolonelit s’ka kush t’i shkruajë” e Gabriel Markezit. Po ku e ku vetmia e kolonelit plak të Markezit me vetminë e mareshalit tonë. Të kujtohet, besoj, se u gjet njëfarë Vitore Zgarbi, që të takonte edhe ty. Darkuam te pesëmbëdhjetëkatëshi. Atë natë fluturoje Doktor i dashur. Kaq shumë të ngazëlleu takimi me këtë Zgarbin, saqë pas darkës ndenje me mua dhe fillove të më tregoje gabimet e pafalshme që po bënte gjenerali Klark në luftën e Kosovës. Se ti je gjeneral mbi gjeneralët, DOKTOR I MADH.

Më shpjegove se nëse nuk përdoreshin kundërajrorë krahu në Kosovë do të shkonte gjaku deri në gju… Unë të vështroja i tmerruar, sepse helbete, s’kisha njohuri nga arti yt ushtarak. Iku ky Zgarbi dhe ne prapë mbetëm vetëm, në shoqërinë e vëllezërve Kushnini, të vetmit të huaj që as unë, as ti i dallonim dot kush ishte njëri dhe kush tjetri.

Të gjitha këto, por edhe çaste të tjera të panumërta, m’u kujtuan ndërsa një kolegu im më telefonoi dhe më tha se Doktori sapo ka botuar te gazeta e vet shkrimin e dytë për ty dhe Mero Bazen. Te ky i dyti ka futur edhe Andi Bushatin, më tha.

“Ç’thotë?” – e pyeta. “Mos pyet, – ma ktheu, – sikur të qeverisë edhe vendin kështu siç ka bërë edhe shkrimet, na mori në qafë”. “Mos u mërzit, – i thashë, – se Doktori ynë vetëm me qeverisjen s’ka punë”.

E mora gazetën me ndjesinë se pas kaq e kaq vitesh edhe Doktori ynë, me siguri, ka mësuar të shkruajë ndonjë gjë, por të them të drejtën mbeta i shtangur. Turp, DOKTOR I MADH, turp! Po si s’mësove të hedhësh një shkrim të saktë në letër?! Njëlloj si atëherë kur të kishim kryeredaktor të pashpallur të gazetës. Ç’kemi hequr që të rregullonim dhe korrektonim shkrimet e tua! Morëm me rrogë të lartë një korrektore speciale, enkas për ty, Kadrien, motrën e shkrimtarit të madh Kadare, që t’i rregullonte shkrimet. Pas një ore punë Kadria e shkretë dorëzohej. “Më mirë më mbyllni në hale, se të korrektoj shkrimet e këtij malokut. M’u ça koka”, – thoshte. “Pusho, komuniste e qelbur, – i thoshte Bejdo Malo, – mos fol kështu për Doktorin!”

Shumë na ke lodhur ato kohë, Doktor i dashur, sidomos me shkrimet që na jepje në telefon dhe që s’kishte zot që ta kuptonte se ç’doje të thoshe. Shumë vështirë e kishin edhe njerëzit e Televizionit që të rregullonin figurën tënde. Se atëherë vetëm një televizion kishim dhe aty nga mëngjesi në darkë këndoje vetëm ti. Jepnin e merrnin njerëzit e Televizionit, por figura jote Sali që Sali dilte. Sidoqoftë, ca gjëra ndodhte që edhe t’i rregullonin. Për shembull, kur mbledhjet e partisë nuk kishin entuziazëm për ty dhe dominoheshin nga armiqtë, Aida Shehu i merrte duartrokitjet e armikut Eduard Selami, po dhe të armikut tjetër Petrit Kalakula dhe t’i kalonte ty. Kishim dëgjuar atëherë për lloj-lloj vjedhjesh, DOKTOR I MADH, por që të kishte edhe vjedhje duartrokitjesh, nuk na kishte shkuar kurrë mendja!

Kjo puna e rregullimit të performancës tënde është e vjetër, DOKTOR I MADH dhe i ditur. Besoj ke dëgjuar që televizioni u shpik në kohën që në këtë botë u shfaq Adolf Hitleri. Në atë kohë edhe Gebelsi i shkretë ka hequr të zitë e ullirit për të rregulluar figurën e Hitlerit të çmendur. Ka hequr, po jo sa ne, DOKTOR I MADH, sepse Hitleri nuk bënte shkrime. Sikur t’i mbushej mendja që të shkruante vërtet si puna jote, me siguri Gebelsi do ta kishte vrarë veten shumë kohë para se e vrau.

Copa-copa më bëje mua dhe Mero Bazen në shkrim. Urrejtje e madhe, që të shkonte deri në racizëm. Fundin na ke nxjerrë në atë shkrim. Deri këtu e pranojmë se, helbete, kemi qenë miq të ngushtë, se fundi i fundit i yti mishin ta ha, por kockën ta ruan, po me gazetarin Andi Bushati dhe koqet e tij ç’kishe? Turp, DOKTOR I MADH, një mijë herë turp! Populli dhe atdheu pret që ta qeverisësh, por ti merresh me koqet e një gazetari.

E mora Andi Bushatin në telefon dhe e pyeta: “Mirë me mua dhe me Mero Bazen, po me ty ç’ka DOKTORI I MADH?”. “Ku e di unë ç’pati!” – u përgjigj Bushati i shkretë. “Ne si familje e kemi trajtuar dhe mbajtur mirë. E mori gjyshi (Hysni Kapo) nga mjek spitali dhe e bëri doktor personal, që t’i bënte analizat e ujit të hollë dhe të trashë, por ky paska bërë analizat e spermës time!”

“Se mos bëni ndonjë shkrim dhe thoni që me këtë punën e koqeve të Bushatit Saliu ka shkelur betimin e Hipokratit!” – më tha miku ynë i përbashkët, Aleksandër Meksi, DOKTOR I MADH. “Me nder një mut ka qenë Doktor. Gjithë kohën sekretar partie i spitalit ka qenë”.

Allah, Allah, DOKTOR I MADH! Me ç’shohim e dëgjojmë, si më i rënduar dukesh këto kohë. Ndoshta ky është edhe shkaku që njerëzit që të rrethojnë tani dhe që iu lutesh të lexojnë shkrimin tënd, thonë se Doktori ka ndryshuar.

Botë e madhe kjo, Doktor i dashur, të cilën s’kemi si ta njohim të gjithën, por unë në të vërtetë nuk kam njohur një njeri të dytë si puna jote, qoftë edhe të ngjashëm. Ndoshta ti je njeriu i vetëm në këtë botë që nuk do të dijë se ç’mendojnë të tjerët për ty. Ti i cakton vetë edhe përmasat e ndershmërisë tënde, edhe madhështinë, edhe fitoret dhe arritjet. Ty të duket se ajri që ne thithim na e lëshon ti. Edhe toka të duket sikur rrotullohet rreth teje, ndryshe nuk kanë si shpjegohen shpërthimet gërdeciane, që të ndodhin jo rrallë. Ti je Smithi te “Komedianët” e Graham Grinit, i lindur në një vend pa rrënjë dhe ku njerëzit e shkretë e marrin jetën jo vetëm si t’u vijë, por dhe si t’ua vërtitësh ti.

DOKTOR I MADH dhe i dashur! Ndoshta tani në pleqëri mund të fillosh të kuptosh pse jeta është kaq e shkurtër. Përfytyro për një moment sikur ajo të ishte 800 vjet dhe gjithë këtë kohë të na shfaqeshe përballë ti? O Zot, hapu dhe?????????????????? të futemi!

Shpeshherë, i dashur Doktor, kam pyetur veten ç’deshëm dhe pse u bashkuam ne me këtë njeri?! Përgjigja është shumë e thjeshtë tani. Lirinë që erdhi në atë kohë na e rrëmbeve ti dhe ne, me paditurinë që kishim për të, të morëm për padronin e saj. E ku ta dinim ne të shkretët se ti DOKTOR I MADH s’ishe veç xhelati i lirisë! Më fal, Doktor i dashur. Në atë palo shkrimin tënd thua se unë dhe Mero Baze qenkemi vetëm një, pavarësisht se në mëngjes dalim si dy të ndryshëm. Po ti, cili je ti, zoti Berisha? I pangjashëm me asnjë qenie njerëzore të kësaj toke, ti je fatkeqësia jonë, ti je njeriu që i erdhi këtij vendi pikërisht atëherë kur s’duhej. Ishte koha kur shqiptarët po i mbyllnin derën së keqes dhe ti hyre nga dritarja.

Doktor i dashur dhe i madh! Kam një lutje fare të vogël, që ndoshta edhe tani në pleqëri të hyn në punë. Lëri pseudonimet! Si s’u lodhe këto 20 vjet me pseudonime?! Të gjithë njerëzit që ke pasur dhe ke përreth të janë dashur për pseudonime. Ti ishe Aleksandër Meksi, Tritan Shehu, Bashkim Gazidede, Agim Shehu, Mero Baze, Ylli Rakipi e qindra të tjerë. Tani ti je Jozefina Topalli, Lulzim Basha, Fatmir Mediu, Bujar Nishani, Aleksandër Frangaj, Blendi Fevziu e qindra e qindra të tjerë. Dhe e di pse të janë dashur kaq shumë emrat tanë për pseudonime? Sepse ti, o njeri, ke 20 vjet në luftë. Ke 20 vjet që rron si pseudonim. Por fatmirësisht ke 20 vjet në një luftë ku emrat tanë s’të kanë ndihmuar dot të fshehësh SALIUN.

Besoj këtu është mirë t’i mbyllim këto rreshta. Ashtu si me shaka dhe me humor, pak si karagjozë dhe jo seriozisht, DOKTOR I MADH. Se po të jetë për seriozisht, kemi shumë gjëra për t’i thënë njëri-tjetrit… Hë po, se gati harrova. Po të kujtoj një postulat biblik që thotë: “Me atë gjykim që ke gjykuar do të të gjykojnë”. / Ylli Rakipi, 30 Prill 2008

E fundit! Nuk kishte shumë që kishte υde kur, hajdutët i hapin υ¤rrin në Lezhë, por ajo çfarë gjejnë i trondit

Persona të paidentifikuar kanë tentuar të hapin varrin e nipit të 65-vjeçarit me iniciale F. Gj., banues në Tale, Lezhë.

Ngjarja është zbuluar nga vetë familjari, i cili ka konstatuar dëmtime në pllakat betoni të varrit. Pas kallëzimit, Komisariati i Policisë Lezhë ka referuar materialet në Prokurori, ku hetimet janë në vazhdim nën drejtimin e saj.

Sipas informacioneve nga vendngjarja, pllaka e varrit ishte përpjekùr të hapej me qëllim depërtimin në vendin ku ishte varrosur i ndjeri, vetëm pak muaj pas vdekjes. Arkivoli, i mbyllur hermetikisht, ka penguar përfundimin e këtij veprimi, duke bërë të pamundur depërtimin në brendësi.

Dëshmitarët lokalë dyshojnë se tentativë mund të ketë pasur qëllim grabitjen e sendeve të mundshme që ndodheshin brenda varrit. Ngjarja ka shkaktuar shqetësim dhe reagime në komunitet, ndërsa autorët dhe motivet e veprimit pritet të identifikohen nga hetimet.

Kushner “lë thatë” Ramën, dhëndri i Trump po përgatitet për atë që Kryeministri sdo e donte kurrrë

Përmes një amendamenti të dorëzuar në Kuvend, Sinaj ka iniciuar një nismë ligjore që parashikon dhënien e porteve turistike pa garë për investitorët strategjikë.

Deputetja socialiste, Zamira Sinaj deklaroi të martën në komisionin parlamentar për Turizmin se kompania e lidhur me dhëndrin e presidentit amerikan, Donald Trump, rrezikon të tërhiqet nga investimi në ishullin e Sazanit, nëse Kuvendi nuk ndryshon ligjin për “Portet turistike”.

Përmes një amendàmenti të dorëzuar në Kuvend, Sinaj ka iniciuar një nismë ligjore që parashikon dhënien e porteve turistike pa garë për investitorët strategjikë.

“Sazani, rasti kryesor, janë duke u tërhequr” tha të martën Sinaj, duke iu përgjigjur pyetjes së kryetares së komisionit, Ina Zhupa, e cila i kërkoi shembuj për të justifikuar nevojën e ndërhyrjes në ligj.

“Nëse nuk rregullohet kjo procedurë, investitori do të largohet,” përsëriti ajo, duke iu referuar një kërkese të dorëzuar pranë Komitetit të Investimeve Strategjike nga kompania e përfaqësuar nga Jared Kushner.

Kompania e lidhur me Kushner, “Atlantic Incubation Partners LLC” mori statusin e investitorit strategjik nga qeveria shqiptare në dhjetor 2024 për ndërtimin e një resorti turistik në ishullin e Sazanit, ndërsa Kushner e kishte shpallur planin e tij për këtë investim më herët.

Deputetja Sinaj e përdori rastin e Kushnerit si argument për ndërhyrjen në ligj me qëllim për të ofruar ‘siguri juridike’ ndaj investitorëve strategjikë përmes asaj që deputetja e quajti ‘harmonizim procedurial’ të dy ligjeve; atij për “Portet turistike” me ligjin për “Investimet Strategjike”.

Deputetja argumentoi si problem kryesor të identifikuar në praktikë vonesat dhe bllokimet e investimeve të rëndësishme turistike.

Në replikë, Zhupa e pyeti Sinajn se si mund të ishte bllokuar investimi në Sazan, kur ai nuk kishte nisur akoma dhe gjatë zhvillimit të mbledhjes kërkoi më shumë sqarime për rastin, por deputetja socialiste refuzoi të përgjigjej.

Ndryshimi ligjor i propozuar nga Sinaj, i mbështetur edhe nga qeveria parashikon që një investitori strategjik që do të ndërtojë komplekse turistike në bregdet dhe në projekt ka parashikuar dhe ndërtimin e një porti turistik do t’i jepet pa garë edhe koncesioni i ndërtimit dhe operimit të portit, që aktualisht ia ndalon ligji në fuqi për portet.

Sinaj deklaroi se ndryshimi ligjor do të shmangë një konflikt të mundshëm mes investitorësh, nëse ndërtimin e portit brenda një investimi strategjik mund ta fitojë një investitor tjetër dhe jo ai që ka marrë statusin e investitorit strategjik.

Ajo po ashtu pretendoi se kishte raste të tjera në Durrës dhe në Vlorë që investitorët strategjikë kërkonin ‘siguri’ për ndërtimin e porteve turistike që ishin brenda investimeve strategjike të miratuara.

Zhupa e kundërshtoi nismën ligjore si një nismë antikushtetuese dhe një tentativë të qeverisë për të favorizuar disa emra investitorësh strategjikë, duke u dhënë pa garë portet turistike të vendit.

“Në vend që të futen në një garë konkurruese, e marrin dhuratë nga qeveria,” tha Zhupa.

“Kjo, praktikisht, e zhvendos procesin nga një garë e hapur në një marrëveshje direkte mes qeverisë dhe subjektit privat,” shtoi ajo.

Sipas Zhupës, përjashtimi i një kategorie subjektesh nga detyrimi për procedurë konkurruese krijon trajtim preferencial, kufizon aksesin e operatorëve të tjerë ekonomikë dhe cenon barazinë e mundësive në treg.

“Procedura konkurruese nuk është formalitet administrativ, por mekanizëm kushtetues që garanton mbrojtjen e interesit publik dhe përdorimin optimal të pasurisë shtetërore,” theksoi ajo./ Birn

G. rυaja nga Maliqi: E kam tr. αdhtυar ΒURRlN tim dhe jam krenare

Unë që po ju shkruaj jam një nënë me dy fëmijë nga Maliqi. Jam martuar para tetë vjetësh me një djalë që jetonte vetëm 40 minuta larg nga zona ku jetoja unë me familjen time.

Për këtë djalin ndërhyri xhaxhai im. Pretendenti, që më pas u bë burri im, jetonte prej disa vitesh në Greqi, bashkë me vëllain e tij.

Prindërit e mi jetonin në ItaIi dhe unë jetoja bashkë me gjyshen, por kur u fejova, ata erdhën e ndenjën disa muaj derisa u martova unë, pastaj ikën përsëri te vëllai im sepse jetonin me atë.

Gjatë kohës që isha e fejuar, i fejuari im vinte shpesh nga Greqia dhe më trajtonte mirë,

por unë nuk isha shumë e entuziazmuar prej kësaj fejese, e kisha marrë më tepër si diçka që duhej ta bëja sa për sy e faqe, sepse më kishte kaluar koha për t’u martuar.

Të paktën kështu e mendonin prindërit dhe fisi im, sepse unë as që e kisha ndërmend të martohesha.

Djali ishte simpatik e tërheqës dhe kjo gjë më pëlqente, edhe pse në mendjen time nuk ishte e rëndësishme që ai të ishte patjetër i bukur,

por ime më, më thoshte gjithmonë që burri duhet të ketë patjetër autoritet dhe të jetë i pashëm, që të ketë lezet kur të hyjë në derë…

Silvinjo drejt largimit? Del emri i trajnerit të ri për Kombëtaren

Silvinjo nuk do të jetë trajneri i ri i Korinthians.

Zërat për të firmosur kontratën e re te klubi brazilian zgjatën pak, pasi Korinthians prezantoi Fernando Diniz. 52-vjeçari ka drejtuar së fundmi Vasko da Gaman pikërisht në Brazil.

Trajneri i Kombëtares shqiptare është shprehur më parë se do respektojë kontratën me kuqezìnjtë deri në korrik.

Më pas e ardhmja mbetet për t’u vendosur.

Federata Shqiptare e Futbollit po ashtu akoma nuk ka zyrtarizuar një vendim, duke lënë hapur çdo gjë. Mundësitë janë të mëdha që braziliani të largohet, pikërisht pas dështimit në fazën “play off” për Botërorin.

Arjan Curri nxjerr “sekretet”: Një prokuror i SPAK pi 3 dopio raki pa nisur punë, tjetri punon 20 orë duke ngrënë byrekë

Analisti i njohur Arjan Curri ka bërë sot disa deklarata të padëgjuara më parë për përditshmërinë dhe rutinën ditore të disa prej prokurorëve të posaçëm të SPAK.

Curri tha se një prokuror i SPAK nuk e nis ditën e tij dhe hetimet pa pirë tre dopio raki, ndërsa një koleg i tij i cili punon 20 orë, urdhëron agjentët e Byrosë Kombëtare të Hetimit të shkojnë dhe t’i blejnë byrek.

“Ka prokurorë në SPAK që nùk e fillojnë ditën e punës pa i kthyer tre dopio raki te lokali i SPAK-ut. I dinë të gjithë kolegët tanë.

Pra SPAK nuk është një entitet i vetëm… Pas tre dopiove edhe kryeengjëlli Gabriel të të dalë, do të duket fajtor.
I kemi dhe fotot po nuk i publikojmë se është moment privat pirja e rakisë.

Ka dhe kolegë të tjerë në SPAK, një i cili punon mbi 20 orë në ditë dhe pritet të ketë një sukses në një hetim të fundit, i cili i thotë oficerëve të BKH-së: ‘Ore m’u da nana! Shkoni më merrni një byrek me gjizë’

Se ka një zonë të Shqipërisë që e përdorin këtë shprehjen ‘M’u da nana’. Kjo përdoret kur je lodhur shumë,” tha Curri në një emision televiziv.

Ende nuk dihet se cili është ky prokuror pijanec dhe kolegu i tij që ha byrek 20 orë në ditë, por analisti tha se për këto deklarime ka dhe prova me foto.

“Janë të gjitha mashtrime”/ Misioni “Artemis II”, habit Alfred Cako: Toka është e sheshtë, gjithçka po bëhet sepse

Misioni “Artemis II”, që dërgoi katër austronautë në orbitën e Hënës ka marrë vëmendjen e të gjithëve, edhe pas fotove të publikuara nga NASA për planetin tonë. Por bashkë me vëmendjen vijojnë edhe teoritë konspirative.

Alfred Cako, i njohur për konspiracionet e ndryshme dhe qëndrimet e zëshme, në “Shqipëria Live” e ka cilësuar si një mashtrim të madh të gjithë këtë, duke thënë se austronautët nuk kanë shkuar në hapësirë. Sipas tij raketa u lëshua bosh, ndërsa 4 personat e ekuipazhit janë në tokë. Ai i mëshoi dhe teorisë së Tokës së sheshtë, duke thënë se njerëzit po mashtrohen.

“Po të shikosh me kùjdes videon, e kupton që është thjesht një show. Austronatutët janë lëshuar me parashutë dhe nuk kanë qenë brenda raketës kur ajo u lëshua në hapësirë. Pra raketa është në hapësirë, austronautët janë në tokë.

Kjo është një tjetër teori konspirative që thotë se nuk kanë shkuar në Hënë dhe ka qenë vetëm një show. Qëllimi ka qenë që të tregojnë formën e tokës. Ka marrë shumë vrull teoria se Toka është e sheshtë, rreth 60-70% e popullsisë e beson këtë teori.

Sipas teorisë së Tokës së sheshtë, planetët janë të gjithë të vendosur në një platformë dhe nuk lejohet që qeniet e një planeti të shkojnë tek teti. Ne jemi në nivelin e tetë pasi oksigjeni është elementi i 8 në tabelën e Mendelejevit. Në Antraktidë, çdo shtet ka marrë përsipër të mbrojë territorin e vete. Aty nuk ka Pol Jugu. Ka vetëm një busull që tregon qendrën e Tokës.

Me këtë shfaqje duan të tregojnë dhe të bindin njerëzit se depopullimi është i nevojshëm. Ngrohja globale nuk ekziston. Po shkrinë akullnajat niveli i ujit do të bjerë. Akullnajat kanë 5-7 të sipërfaqes nën ujë. Prandaj nëse shkrijnë, niveli i ujit ulet, nuk ngrihet.

Këto janë gënjeshtra. Mendoj që shumë shpejt kësaj aventure mashtruese të NASA-s do i vijë fundi. Kjo aventurë kushtoi 10 miliardë dollarë sepse qeverisë së SHBA i duheshin para për luftën me Iranin pa ia kërkuar Senatit dhe prandaj u bë kjo. Sa i përket formës së Tokës, nuk është rrumbullake, është e sheshtë.”- tha Cako.

Β. υrri kritikόn gj¤ ksin e g. rυas së tij shqiρtare para gjithë familjes, por përgjigjja e saj është eρίke

Burri bëri një sh aka të ke qe për gji njtë e gruas përpara të gjithë familjes, por gruaja ia kthen atij me një përgjigje të shkëlqyer.

Ne të gjithë e njohim atë person që i pëlqen të tallet me të tjerët duke bërë shaka të pa këndshme dhe pa respekt.

Por siç thonë: Qesh mirë, kush qesh i fundit!Ndonjëherë është e pamundur të ruhet kontrolli, sidomos kur dikush pos htërohet para të gjithëve.

A rma më e mirë e mbròjtjes është ta bësh të heshtë personin në fjalë me një përgjigje të shkëlqyer.Pro tagon isti i tregimit tonë ka tris htuar keq duke kri tikuar gruan e tij para fëmijëve të tyre.

E gjitha fillon me një darkë familjare. Djali më i vogël i bën të atit një pyetje:“Babi, sa lloje të gjinjve ekzistojnë?

”Babai, i be fasuar, përgjigjet:“Epo, bir. Ka tri lloje të gjinjve – kur gratë janë 20 vjeç, gjinjtë janë si pjeprat: të rr umbul lakët dhe të fortë.

Kur ata janë 30, 40 dhe 50 vjeç, ato janë si dardha: ende të bukur, por pak të ‘varur’. Pas 60-ave, ata janë si qepë..“Qepë?”

“Po, kur i sheh ata, ia plas në lot”.Nëna dhe vajza u hid hëruan. Kjo e fundit e pyet nënën:“Mami, sa lloje penisi ekzistojnë?”Nëna, e hab itur, përgjigjet:

“Epo, e dashura ime. Një mashkull kalon nëpër tre faza: në të 20-at ai është si një lisi: i madh dhe i fortë.

Në 30, 40 dhe 50 vjeç është si një thupër: fle ksibël, por ende e besueshme. Në moshën 60 vjeç ai është si pema e Kris htlindjeve”.

“Si një pemë e Kris htlindjeve?”“Po, pema është e vde kur nga rrën jët dhe topat në të janë vetëm një zbukurim”.

Burri i saj mbeti i heshtur për gjatë gjithë darkës … Nëna dhe vajza panë njëra-tjetrën.Shpresojmë që burri të ketë mësuar një mësim të rëndësishëm: Mos qeshni kurrë në kurriz të të tjerëve.

Nuk ka kohë për punë, prokurorja në Sarandë kërkon burrë tek fallxhorja!

Problematika e trajtuar mbrëmjen e sotme, 7 prill, në “Stop”, Tv Klan kishte të bënte me rastin e qytetarit Pandeli Nika, ku sipas tij i është përvetësuar biznezi familjar nga vëllai i tij, bashkëpronarit të biznesit të ndërtuar në vitin 1996.

Çështja ishte referuar në Prokurorinë e Sarandës, për falsifikim dokumentesh, por prokurorja Hava Memko nuk kishte ndërmarrë asnjë veprim të mëtejshëm.

Menjëherë pas publìkimit nga “Stop”, prokurorja procedoi penalisht Pandeli Nikën për një dokument noterial, që pretendohet të jetë i falsifikuar, pa asnjë akt-ekspertimi, apo provë shkencore.

Gjithcka u ngrit mbi bazën e fjalës së noterit, i cili vetë rezulton i akuzuar dhe i dënuar më parë për falsifikime, i favorizuar nga organi i akuzës.

Nga ana tjetër, i njëjti dokument është hetuar dy herë më parë nga prokurorë të tjerë dhe është mbyllur pa asnjë element falsifikimi.

Ndërkohë, denoncuesi ka paraqitur dy ekspertiza private, që vërtetojnë, se vulat janë autentike.

Si të mos mjaftonin të gjitha këto “bëma”, prokuroja Memko është parë të shkojë për të konsultuar fatin tek një fallxhore e zonës.

Qytetari: Si je

Qytetari: Është çuni i tezes në Sarandë

Fallxhorja: Po

Qytetari: Edhe një vajzë aty tek puna, ka qejf që ta zëri. E kupton?

Fallxhorja: Ah, kjo vajza..!

Qytetari: Kjo vajza ka qejf të zëri këtë, se është avokat ky djali. E quajnë Hava.

Fallxhorja: Hava!

Qytetari: Hava Memko!

Fallxhorja: E martuar?

Qytetari: Jo moj, beqare!

Fallxhorja: Hava!

Qytetari: Memko!

Fallxhorja: Sa më vijnë mua këtu…

Qytetari: E marr vesh më, ja ta tregoj me foto!

Fallxhorja: Hë!

Qytetari: E shikon?

Fallxhorja: Kjo është ajo, që bën keq? Që bën keq? Ka ardh këtu kjo?

Qytetari: Po!

Qytetari: E kupton tani, po është fut kjo në mes.

Fallxhorja: E njoh. Tani s’ka ardhë kjo te mua. Nga është kjo? Nga Konispoli?

Qytetari: Eh..!

Fallxhorja: Po është nga Konispoli, ka ardhë.

Qytetari: Po, pra!

Fallxhorja: Nga Konispoli është?

Fallxhorja: Ka ardhë mo, ka ardhë me nji me syze dhe ajo ashtu është më duket, prokurore. Një e shëndoshë. Po tani s’kanë ardhur ato, mund të kenë nja.., vjet. Tani erdhe, rri rehat! Dhe në një vend tjetër ka vajtur kjo. Tani e prura në…

Fallxhorja: Nuk është kjo, s’ia vlen, edhe lekiste shumë, është lekiste e paparë./Emisioni STOP